Da ja gerade bei ebay meine Frühlings-/Sommerkollektion zusammengekratzt wird, machte ich mich auch auf die gierige Suche nach einer einigermassen tragbaren Jeansjacke. Das bin ich eigentlich schon seit Jahren, da in dieser Beziehung sehr anspruchsvoll. Habs dann irgendwann aufgegeben, da die meisten Jäckchen bescheuert geschnitten sind, oder sonst irgendwie seltsam.
Seit gestern nun stolzer Besitzer der geilsten Jacke im Universum. Ich kann es gar nicht glauben. Danke an den Herrn Verkäufer. Und ebay. Und den Rest der Welt.
The Strange Case of ... 
January 10, 2007 at 8:30 pm
Da unser Allerwertester (Herr Doktor) bekanntlich einen Hang zu den wilden 80ern hegt, muss ich die ja wohl erst einmal ausgiebig betrachten! Erbitte schleunigst Bildmaterial! Treffe mich am Freitag mit Freundinnen und das wäre das ideale Gacker-Thema…
Modische Grüße,
Frau M. Odisch
January 10, 2007 at 10:14 pm
Verehrteste Frau H und M.,
Der Kittel ist so heiss, damit kann ich fast nicht aus dem Haus gehen, geschweige denn Bilder versenden. Eventuell mache ich aber eine Ausnahme bei der nächsten Beachparty…
Gackern Sie mal schön,
Ihr Dr. J(eans)
January 11, 2007 at 12:26 pm
Oh, etwa so etwas?
January 11, 2007 at 1:45 pm
Viel besser, Herr Pathologe. Bei ebay gibts übrigens auch Herrenunterwäsche!
January 11, 2007 at 2:40 pm
Hoffentlich keine gebrauchte Unterwäsche. Da sollen sich ja ganz andere Liebhabergruppen gebildet haben…
Was haben Sie gegen einen aparten tasmanischen Beutelwolf? Passt doch irgendwie, thematisch.
January 11, 2007 at 3:32 pm
Herr Pathologe, die Geschmäcker sind ja bekanntermaßen verschieden, wechseln wir hier lieber mal das Thema, was sollen denn meine Leser denken.
January 12, 2007 at 7:16 am
Aaalso: das Dtschakett (schreibt man so, nicht?) hat bestanden! Und worüber gacker ich mit meinen Mädels jetzt? Hamse nich Bildchen von der einen oder anderen Unterbuchse? Lustiche Zoomotive auf Seidenboxer? Kleine Propeller auf Stringtanga? Isch nehme wat kommt!
Distinguierte Grüße (was auch immer das heißt…)
Frau M. die gerade 12 Gerichte kochen muss, weil sie ihr gottverdammtes Eisfach über Nacht offen gelassen hat!
January 12, 2007 at 8:18 am
Wäre es da nicht interessant, ein Unterbuxenfoto von Frau M. nach Genuss ihrer 12 Gerichte zu bekommen? Meinzwegen auch im Bademantel, Modell 8-Personen-Zelt.
😉
January 12, 2007 at 8:57 am
Verehrte Frau M.Ailänder,
meine Unterbuchsenkollektion besteht durchgehend aus klassischer Scheisser-Feinripp, det könnense sich auch im Internet runterholen (Achtung, zweideutig!).
Herr Pathologe,
ohne mich, dieser Blog bleibt jugendfrei.
January 12, 2007 at 10:27 am
Verehrtester Herr Pathologe,
ich bin gerade auf allen Vieren durch meine Küche gerobbt (hab die verkackten Eiswürfelbeutel vergessen und plötzlich stand ich knöcheltief in einem reissenden Eiswasserfluss) und bin deshalb nicht zu Scherzen aufgelegt! Außerdem habe ich bereits Putenschnitzel, Gemüsemischung, Kartoffelpuffer und Fisch zubereitet, sowie ein paar Pfund Eiscreme verdrückt und dann gegessen! Das heißt: demnächst ohne Unnawäsch – weil mir nie mehr etwas passen wird, wenn ich mit dem Scheiß fertig bin! In diesem Sinne: es wartet eine lauwarme Beerenmischung auf mich…
Frau M. Pört!
January 12, 2007 at 12:13 pm
Verehrte Frau M. Igrant,
bei Ihnen im Keller sollte noch mein aufblasbarer Sessel deponiert sein! Stürzen Sie sich drauf, bevor Sie in der eisgekühlten Beerenmischung ersaufen! Schnell!
January 12, 2007 at 1:04 pm
Tja, Meister! Bissi spät! Die Bärenmischung ist verhaftet, alles soweit entsorgt und die Küche sieht wieder tippitoppi aus! Jetzt kann man allerdings nicht mehr vom Boden essen, so wie vorhin, als da so viel rumlag…
Jetzt warte ich bis der Eisschrank ausgeist hat und hänge am PC rum. Allerdings brizzelt es immer wieder aus der Richtung. Hätte wohl mögliche Stromquellen aufspüren sollen…
In diesem Sinne: war nett Sie gekannt zu haben… brizzel!
Frau M. Onströs
January 12, 2007 at 1:37 pm
Da wird der Göttergatte aber eine Freude haben, wenn er heute abend ein zwölfgängiges Menu vorgesetzt bekommt! Oder sind es nur noch 11, da die Beeren schon wech sind?
Und überhaupt, wo ist eigentlich Herr Leichenfledderer?
January 12, 2007 at 1:42 pm
Malochen!!! Nachdem er mich heute morgen höflich und unaufgeregt auf das Malööör aufmerksam gemacht hat, ist er mit einer Superlaune pfeifend und trällernd des Weges… Falls Du die nächsten Tage nichts von mir hörst, komm her und rette mich! Denn dann hat er mich im Keller an den Heizkessel gekettet! (Na ja, ich habe gestern auch das Fenster AUSFASEHEN aufgelassen und die Heizung volle Pulle aufgedreht gehabt und dann ist er über meine Schuhsammlung gefallen und außerdem war keine einzige saubere Tasse da und leider leider hab ich auch fagessen, das Licht im Bad zu löschen, sodass es die ganze Nacht…! Aber sonst hab ich ächt nix gemacht!)
Ho menno!
January 12, 2007 at 1:55 pm
Licht brennen lassen? Doch nicht etwa in Schwaben?
“In den See, in den See, mit einem Gewicht an den Füßen…!”
January 12, 2007 at 1:56 pm
Dachte mir doch gleich, daß es sich um einen SM-Keller handelt! Nix Strandbar, STRAFbar! Daher weht der Wind (durch das offengelassene Fenster bei voller Beleuchtung)!
January 12, 2007 at 1:58 pm
Ah, der ist wieder der Herr Leichenfledderer!
Nö, Frau Frosta wohnt nich in Schwaben.
January 12, 2007 at 2:04 pm
Also das fabitte ich mia! Ich bin Badenserin mit Migrationshintergrund! Pah! Schwäbin!
Und in den See könnse mich auch so schmeißen. Das Gewicht ist zwar eher um die Hüfte rum, aber es dürfte reichen! Obwohl: Rettungsringe…
Und nun geht mir – trotz Badlicht ein Hirnlicht auf! Mit Leichenfledderer meinst Du ja gar nicht meinen Herrn P. Nibel! Uups…
January 12, 2007 at 2:33 pm
Aha, jetzt hats gebrizzelt! Jetzt (Mensch) ärgern Sie Sich nicht über die Rettungsringe, sindse doch immer noch die schönsche im Dorf!
January 12, 2007 at 2:40 pm
Ich erbitte untertänigst Nachsicht (wegen der späten Brizzelei) und melde mich umgehend zur Miss Watbinickknusprich an (wegen der netten Schleimerei)!
Und was bringt es, sich über Rettungsringe zu ärgern, wenn man weiß, wo man sie her hat? Ein Sommer mit Dr. J. und hektoliterweise Bierchen und Sektchen und Backgammon im Pärkchen… Ach war das scheee! Da pfeif ich doch auf die Ringe… pfffffffffüüüüü!
January 12, 2007 at 2:46 pm
Würde vorschlagen im Frühling machen wir mal einen Revivalabend im Park, der guten alten Zeiten wegen. Die Penner fragen nämlich auch immer nach Ihnen!
January 12, 2007 at 2:49 pm
Dachte ich mir es doch, dass Frau M. Onnem mit gelben Füßen lebt. Und nicht etwa durch die Diaspora der Nichthochdeutschen kriecht. Migrationshintergrund? Etwa Flüchtlingskind aus den hessischen Niederungen?
Und Rettungsringe, Herr Dr. J. Ubilierer, können sehr hilfreich sein, wie Sie anmerkten. Speziell, wenn man gegen die Strömung den Neckar hinauftreibt. Notfalls auch auf dem letzten Loch pfeifend.
January 12, 2007 at 2:50 pm
Oh, die Penner, die Hund2 immer so lecker Würstchen hinterlassen?
January 12, 2007 at 3:00 pm
Herr Leichenfledderer, Sie liegen leider total daneben. Frau M. residiert am anderen Ende von Baden.
Und das mit den gelben Füssen ist ein hartnäckiges Gerücht! Das bitte ich mir zu verbitten (oder so ähnlich).
January 12, 2007 at 3:37 pm
Sie scheinen mich zu verwechseln, verehrter Pathologe…
Ich kreuchte und fleuchte durch pennergesäumte Parkanlagen, da ich in den Genuß eines dreimonatigen Aufenthalt im Hardcoreschwäbischen kam.
Schää war’s wirklich, abgesehen vom dreimonatigen Dauerkater, zurückzuführen auf des Doktoren Lebenswandel… und Hund? Nein. Schon öfters auf den selbigen gekommen, aber das ist wieder eine andere Geschichte.
January 12, 2007 at 3:39 pm
Dr. Tschäi!
Da ich seit dem 02.02. abstinent lebe, werden mich unsere Pennerkumpanen wohl nicht mehr lieb haben.
Aber eine kleine Ausnahme tät isch jo machen:
01.05.07?
14 Uhr?
Selbe Bank?
Ich bringe das Backgammon mit und Sie den Schprit? Gebongt?
January 12, 2007 at 3:45 pm
Also Frau EM, da war isch nisch alleine schuldisch.
Wer hat denn immer gebrüllt: “Sauf, du Sau!”???
Ich hoffe mal, wir werden uns vor der Maifeier noch über den Weg laufen, dann klären wir die logistischen Details!
January 12, 2007 at 3:54 pm
Hee! Ich erinnere mich lediglich an den wohlgemeineten Ratschlag “LAUF, da ist ‘ne Frau!” und jetzt sowas.
Und vielleicht war da noch ein geselliges “Kauf!”
Aber DAS? ICH?
Undank ist der Welten Lohn.
Ich gehe jetzt Tiefkühlkost erstehen.
Und heute Nacht lass ich den Eisschrank wieder offen!
Das war heute ja soo lustich und tagfüllend!
Und endlich, endlich hatte sie ein neues Hobby!
January 12, 2007 at 3:57 pm
Na dann viel Spaß, Frau M.älzer!
Und Gruß an den Herrn M.Alocher!
January 15, 2007 at 7:44 am
Sie machen mir das ja auch nicht leicht hier. Frau M, Miss M… Am Ende kommen die Hälfte der Leser auch noch aus M-endingen!
(Und ja, ich gebe zu, ich war verwirrt. Und bin es immer noch.)
January 15, 2007 at 1:31 pm
Herr Pathologe, es ist nun mal ja auch nicht leicht mit den Frauen. Aber ich kann Sie beruhigen, niemand aus M-endingen.