Waidmannsheil

Gerade hat Kollege W. wiedermal Besuch eines Jagdkollegen aus der Firma. Es wird in höchsten Tönen von der letzten Jagd erzählt, mit dem Gewicht der erlegten Sau geprahlt, über Waffen und Zubehör diskutiert (Herr W. wurde ja schon mal von der anderen grünen Liga verknackt, weil er ohne Genehmigung seine Munition selber bastelte). Früher hatten wir gleich zwei von der Gilde in der Abteilung, die trafen sich dann öfters nachts um drei, um irgendwo auf Wild zu lauern. So war man immer up to date wo es gerade was abzuballern gab, und auf welches Tier man zu welcher Jahreszeit überhaupt anlegen darf. Aber einen Nachteil hat es doch, in der Nähe solcher Menschen den Arbeitstag zu verbringen. Sie passen nicht nur Ihre Kleidung und Behaarung dem Jagdumfeld an, Hygienebedürfnisse werden auch hinten angestellt. So stinkt Herr W. (besonders im Sommer) immer fleissig vor sich hin. Aber man will ja auch nicht, daß eine Wildsau Lunte riecht.

Jekyll back in the office

Heute morgen trotz Kopfschmerzen (Abend mit Hr. Jägermeister in seiner Stammkneipe) und seltsamer Laune in den Bürotrakt geschleppt. Positiv zu vermerken wäre gleich mal die Abwesenheit des Chefs. Der erste Nerver ist meine Tastatur, die sich offensichtlich noch im Urlaub befindet, da der Sechserblock den ordnungsgemässen Dienst verweigert. Das sonstige Umfeld erscheint auch noch etwas surreal… arbeite ich wirklich seit Ewigkeiten hier? Warum sind so viele mails in meinem Posteingang? Soll ich das aaaalles lesen? In diesem Leben?

Erste Aktion dieses Tages wird eine Beschwerdemail an Gott, Abteilung Wetter, Sachbearbeiter Süddeutschland. (Hat etwa wieder der Azubi an der Temperaturregelung gedreht?) Da hat Dr. Jekyll mal zehn Tage frei, und auch noch das Vergnügen mit Miss Mauve, und wird wettertechnisch verarscht.

Gott, ich will mein Geld zurück!

So, das mußte erstmal gesagt werden. Jetzt les ich mir mal die Augen wund, später mehr…